2018.8.23

今天做了很多家务，扫地擦地，去超市买了很多厨房用品，买了电饭煲，还可以煲汤。在做这些事情的同时，总是不免地想着，如果是我们在一起生活，会是什么样的光景？以你以前对我的温柔，在我跪在地上擦地的时候，一定会过来帮我吧。

尽管四年里，我们之间有一些文字往来，也打过几次电话。文字里对我热切的盼望，让我感动，虽然我嘴上没有说，但我心里还是默默地想相信。希望命运温柔地流转，我们还可以重新开始。我相信，就算到了七八十岁，我们依旧爱着对方，直到死亡。我甚至相信了，只要我愿意，你还愿意重新接受我，毫无保留地给我你的怀抱。

直到现在，我对你的爱还是自私的。我不管你身边是否睡着别的女人，但对你的心是不是完整地为我保留，有强人所难的偏执。然而，你的心怎么可能完整地为我保留着呢？就像我不得不承认，我也真心实意地爱上了别人，尽管这份爱可能不及我们从小长大的情义那么深厚。但我也失去了要求你完完整整地爱着我的资格。

我又愿意为你放弃什么呢？我的学业，事业，男朋友，现在的生活？我承认在很多情动时刻，我确实有冲动想放弃一切和你在一起。但一想到不确定的未来，我又充满了恐惧。我们在精神层面如此相爱，却很少面对现实。我也不知道我们真的生活在一起，是否会有能力面对人生的风风雨雨。或者是，人生的风风雨雨，会不会把我们以为的神圣的爱，击溃得千疮百孔。

如果是那样，我宁愿我们不在一起，至少，这个世界有一面对我们来说，不能拥有，却充满希望。

你到底想要什么呢？是我对你的爱吗？是精神层面知道这一事实的幸福感吗？是一点亮光，一丝温暖，在枯燥无味缺乏美感的生活里增添一些回忆的香味吗？是生命的意义？然而你却不想拥有我，也没有太大的渴望想要见到我吧。不再回我的微信，也不主动联系我，不再热切地关注着我。如果是这样，为什么要告诉我，要我重新回到你的怀抱？为什么要点燃我心里的火，又让它独自燃烧。

如果我接受了我们的爱已经无法在现实上继续下去的事实，我想我会对你抱有更多的感激，而不是猜测。感激你曾经如此爱我，而对现在和未来的你不会再抱有任何要求。我还是会爱着你，但这份爱里面应该不会再有占有，不会再有怀疑，也不会再有互相伤害。

但我还是非常感谢你还愿意说出想和我结婚的话。我相信你的心里，确实是渴望着和我结婚的。我也不会去探究你究竟有多少决心。但我知道它在你心里真实地发生过存在过。尽管是现在，也没有完全死亡。谢谢你对我的爱意。

命运如洪流。我希望再次相遇的时候，我还有为你流泪的冲动。