2018.8.26

2018.8.26

今早六点的时候收到了你的微信回复。似乎总是这样，总是在我等来等去，心里起起伏伏了好几个百转千回之后，稍稍平息看开，你又来致命一击。我有时不免去想，你是不是打定主意要来惩罚我，让我在无间地狱里，偿还着你对我的爱。

有好多话想对你说。我总是觉得，你是最懂我的人。多年之后，你对我的描述，依然那么准确。确实，我爱憎分明，快意人生。简直没有比这更好的描述了。而你，优柔寡断，既不能一掷决生死，又无法一笑泯恩仇。所以，你不能相信，我会在担惊受怕中等待你三年，也许是对的。我的性格，要么是即刻拥有，要么是永远失去，要么是深藏心里不可退却，要么是老死不相往来。在似有似无的爱情里等待着，还不如杀了我吧。

我没有告诉你，这么多年，我喜欢听白月光。喜欢到很少去听，因为不敢，因为一听就痛彻心扉。这几天，在等你微信回复的漫长时光里，我又听了这首歌（想来我真是找虐）。句句歌词都让我心痛得足以吐血。里面有一句歌词，白月光 照天涯的两端 在心上 卻不在身旁。所以，我也恍惚了，你究竟是要我做你的妻子，你的情人，还是你的白月光，在心上，却不需要在身旁了。

我曾经想象着，要是你回复了我，我一定不会再回复你。起码也要晾上个一两个月，或许你还会再来找我，和我说说话。就算你心里没有我如此苦楚，我也不能让你以为我对你如此念念不忘。这么多年，对于你，我还是如此任性、骄纵，仗着你对我的喜爱，心里贪恋着被宠溺的快感。但我还是没有这样做。就像上次，我拉低了姿态，在布里斯托的深夜里，问你要不要打电话，你却说要去和女朋友吃饭。我当时赌咒发誓，再也不要和你说话，恩断义绝。第二天却在希斯罗飞机场流着泪和你讲电话。就像上次在江北机场，我气极了想把手机当场扔了也还是没有删掉你拉黑你，还主动问你要不要打电话。我心里知道，我已经没有资格耍脾气摆姿态，没有资格让你再来哄我向我解释。我盛气凌人，说一切都是你的不对。我不知道你知不知道，我问你要不要打电话，是在乞求你，你可不可以原谅我。你可不可以不要放弃我。你可不可以来跟我讲话。

前不久，我又看了一遍失恋三十三天。还记得黄小仙追着前男友的车的那段吗？她说，

“我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。”

所以我还是回复了你。我给你发了前几天我翻到的照片。我知道你的心不可能没有波澜，我想象着你的心痛，你的心痛会给我莫名的安慰。是的，你说得对，知道自己并不是一厢情愿的安慰。这真是病态。我是真心实意地希望你一生快乐无忧，长命百岁，却心里还是忍不住想让你想念我，牵挂我，为我流泪为我心痛。我不介意你的身边睡着另一个人，却还是想霸占你的灵魂，占据你的思绪，让你爱我爱到发疯。我甚至想让自己被你占据，被你骂，被你折磨。我真是个贱人，不证明爱情翻天覆地就过不了的人，活该为爱情受苦，在思念和内疚中继续生活。

我知道，我们之间的感情，或许已经不能给彼此带来，快乐。我想，痛苦多于快乐吧。但我知道，这份牵扯能给我们彼此带来，爱。Love。这份痛苦的爱，却默默给我们彼此亮光，美感，温暖，颜色，生命的意义，生活中的救赎。我想继续爱你，我也想你继续爱我。我希望命运能重新让我们相遇，但如果不能，我也不想失去这份存在于灵魂里，或许早已脱离平淡生活的爱。是的，爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是颓败生活中的英雄美梦。