多崎作的秋天

刚才在微信里搜索你的名字，想看看还有什么没删掉的历史记录，居然搜出来了当时分手一年后，你写给我的《祝你生日快乐》看到的时候，我激动得快哭出来。分手之后我保留了你送给我的礼物，给我的信，可很多电子的东西，随着我换手机，换电脑，也消失了。幸亏我是个记忆力好的人，很多话语，很多细节，都深藏在我的脑海里。我会记得你送给我的每一个礼物，每一首歌，每一封信。但，真真实实看到这封信，我还是好庆幸好庆幸。庆幸当时按了收藏，庆幸自己当时的舍不得放不下。 不知为什么，跟你聊天的时候老是提到一大，可能是心有愧疚。但说句实话，我总觉得，对于你，我心灵最深处，总是只属于你的。没有人可以走进来。在这个世界里，只有我和你。 我记得有一次我和一大在外面玩到很晚，我们都喝了酒，本来是高高兴兴的。我回到家里面之后，他去洗澡，我却走进房间，拿出我们分手的时候，你写给我的信在那里看。哎，确实是我自己太大胆了，在这样莫名其妙的时刻，竟然毫不避讳自己对你的挂念。一大走进来，看到我在看那封信，整个人都沉默了。那个晚上我明白，我对你的深情，怎么也忘不掉，但确实，应该隐藏起来。 我记得我看到你的这封《祝你生日快乐》是晚上的时候。其实很贱的是，那一整天，我内心都在隐隐地等着你的微信。我想，你应该是会对我说一点点话的。我想，经过了一年，我应该有了心理准备，不会再痛哭流涕了吧。大概是九点还是十点的时候，你给我发了这封信，说实话，当时一大在我的身边，但我实在是无法忍受。以前看海明威写的一个场景，宋冬野的《莉莉安》里也说到，女人悲哀的呜咽。我把脸深深地埋进双手里，我甚至捂住自己的嘴，不想让它发出太大的声音。 我反复地读者你的信。第二段，你说“那时你还爱我，你的眼里总是暖流，我的心绪无法逃逸，便随波逐流，止不住想那黑色的瞳孔后面还有什么；后来你不爱我了”看到这句话我就已经泪流满面了。我是多想告诉你，我对你的爱，从来都没有停止过。我没有不爱你，我想，我比以前更加爱你。我将会永远爱你。 李奕亨，对不起。对不起我那时并不能很好的回复你，我将怎样回复你对我的深情呢？告诉你我还爱你吗？阴差阳错，我和别人在一起了。 可我还爱着你，我实在不能告诉你。怕你还爱着我，怕你等着我，怕你在夜里无法入眠，怕你的希望落空，怕自己要伤害你一辈子。 对不起，你在绍兴的时候说，希望我和你常常打电话。

在我们分手之后，我很长时间都不写很长的东西了。如果我的人生注定是失去你，那么我的文字一定只是关于你，那写作的我，又会是多么痛苦呢。如果我不敢写，不敢把自己拼命压抑住的感情倾泻出来。我怕我忍不住来找你，或者给你看我写的文字，我怕我最后还是不能和你在一起，白白让你为我伤心。 我对你说过，我的个性本不是这样。从小到大，虽然不是大富大贵，也是受尽了无限的宠爱。想得到的东西就要马上拥有。对于我的爱人，我也总是觉得自己应该被心疼，被娇惯。但在对你的这件事情上，我告诉自己不能这么自私，要放你走。就算有的时候心痛得想死，我也不能来找你。我看过你的日记，知道你曾经多么伤心，我实在不能再让这样的事情发生第二次，第三次......我什么情话都不敢再说，什么承诺都不敢给。（虽然有的时候我控制不住自己）以前看《后会无期》，还不是很懂，什么叫，喜欢就是放肆，爱才是克制。我想我现在是再明白不过了。 当然如果我真的全部克制住了，我想我们就会彼此怀念一生吧。在布里斯托的夜里，我持续失眠，每天都需要酒精来帮助自己睡觉。我记得那个时候，就连一个flat的妹子，都被我搞得爱上了睡觉前喝酒。我经常和她打趣说我们真是搞笑，来掩饰自己内心的痛苦。我真的是太痛苦了。 想你非常强烈的时间里，就像生了一场大病，就像身体里的肋骨断了，痛得死去活来。有的时候，这种痛苦的感觉会消退一些，心里有种生完大病后虚虚的感觉。但我想，我还是要活下去，我总是要活下去的。 在布里斯托的夜里，经常在床上哭好几个小时。有好几次，哭到天亮，外面街道上总是可以听见流浪汉或者泡吧的人们来来去去的声音，或者扔酒瓶的声音。那个时候我真的觉得好孤独，感觉自己就像被抛在世界的边缘，颠沛流离，颠沛流离，离自己的爱人如此遥远，如此分离。 终于有一天我实在是忍不住了。在我离开布里斯托的前一夜，我问你要不要给我打电话，我记得你是过了两三个小时才回我的。那个时候我是做了如此多心理斗争，我打了又删，我删了又打，我想，如果你马上给我打过来，那我一定会高兴得哭出来。我当时觉得自己听到你声音的一瞬间就可以哭出来。但是，你却说，你要和女朋友出去吃饭了。啊，李奕亨，我真恨你啊。我那么爱你，你却要去吃饭。可我却连怪你的资格都没有。我想起我以前也删过你的微信，伤害过你的心，你现在有了别的爱人，也是情有可原，也是再正常不过了吧。 我发了一个好，就不知道再说

9.12 刚刚分手的时候，眼睛时常属于红肿状态。小的时候不懂林黛玉为什么总是泪流不止，分手之后终于懂了。你总是说，我可能只是在寂寞的时候想起你，但事实上不是的。我对你的想念，每一天，每一天，没有断绝。 那些日子是什么感觉呢？现在突然拼命回想，却有点忘记了。我记得那个时候突然有一天在看《我是歌手》，古巨基唱了《明星》这首歌，我才了解到哥哥原来唱过这首歌。这首歌唱完，古巨基泣不成声，屏幕前的我也泣不成声。我看到哥哥在舞台上祈求，请你想 想起我 当你见到星河灿烂 求你在心中记住我。我仿佛也看到了你，在祈求着我，请我不要忘记你。你的目光是那么不舍，那么哀伤。就像我们在北京机场分别那样。但我知道你对我全是祝福，而我却只带给了你别离。 后来你给我发了一篇日记。里面反反复复提到了《明星》这首歌。我震动，我们真的是太心意相通了。我想，所有打动我的东西，都能打动你吧。所以我们时隔多年，还如此相爱，还如此熟悉。你说，你只想做我人生的星星，让我以后人生的黑夜不会那么黑暗。你不要再做太阳，太阳太夺目了，你只要做星星就好了。这么多年，你果然很少再主动来找我。但每次我来找你的时候，你都会很温柔地对我说一些话，让我感受到你对我的爱。是啊，你总是不计回报地对我付出着真情。虽然我并不值得。我想，你真的在履行你对我的诺言呢，就像星星一样，在我的人生里。 以后的日子里，每当看到星星，我都在想你。想你此时此刻在做什么，还知不知道，我那么想你，我那么爱你。 我记得当时你发给我的链接本来是你日记本的链接，但你后来又粘贴了文章。我最初的时候只看了文章，并没有点进去链接。后来过了几天，我突然脑海里闪过一个可怕的念头，难道你是在给我写日记？所以我翻出当时的聊天记录，点进去看了，就看到了你的日记。每个字都像刀子一样划在我的心上，天知道我为了这些文字流了多少眼泪。有一篇日记你说你发烧了，夜夜失眠，很晚了也睡不着。哎，当时我真的想立刻死去就好了。就不要尝这样撕心裂肺的内疚和挂念。 那段时间我有过很多冲动想打给你，但除了对不起我也不知道说什么。我怕自己伤你越来越深。只能狠心止损。所以后来有一次你在杭州的时候我们打电话，我又忍不住开始哭泣，话都说不出来。你才会在日记里写，不知道为什么我每次打电话都在哭泣。我想，我对你的泪，是流不尽的吧。 （天知道我怎么记得了这么多内容，其实我现在已经进不去你的日

你我终将行踪不明，但你应知道我曾为你动情。 我也不知道是什么燃起来了我对你如此强烈的渴望。是不是在布里斯托安静的日子里，没有了香港的喧嚣，在无聊，寂寞的冬日里，对你的期盼却感觉像打开了大闸的洪水，倾泻而出。我很想寻找有你的痕迹的东西，微信朋友圈，facebook，甚至还有instagram. 我都有反复看过。但你的痕迹实在是太少了，我只能在记忆力搜索着你的声音，你的气息。有的时候感觉你离我很近，有的时候感觉你离我很远。 是不是太需要你的存在了呢？我最近老是去看小时候我们一起看过的电影，听过的歌。真庆幸啊，那个时候我们有一起看电影的爱好。让我现在有这么多可以回味的东西。有时我在想，我能不能就着这些回忆过完余生呢？我庆幸我们一起喜欢过周杰伦，林宥嘉，张敬轩，陈奕迅，杨千嬅，五月天。我想起村上春树的《国境之南》里，男主和女主经常会一起听音乐，一听就是一整个下午。这成为两个人一生中最难以忘怀的时光，成为两人灵魂深处最强的链接。《国境之南》的故事主线我已经完全忘记了，但我记得这一点。偶尔想起来，感觉我们也是这样。 在布里斯托的日子里，我偶然听到了《And I Love You So》这首歌，我一遍一遍地播放着这首歌，宛如我已经是个白发苍苍的老奶奶，这首歌唱着我一生的故事。How I have lived till now. 我也问着自己这个问题。是的，how lonely life can be. The shadows follow me, and the night won't set me free. 我听着这些歌词，想着 "Exactly. I am so fucked."  接着呢，有一天你给发了这首歌。我当时简直是what the fuck. 我觉得我似乎瞬间能明白你在听这首歌时候的心情，跟我应该是一模一样的吧。然而为什么呢？为什么两个这么相似，这么相爱的人，却要经历这么多痛苦？为什么老天爷要搞我？ 有一次你在朋友圈发了一首《安和桥》。你说你想学马头琴。我很想告诉你，我经常听这首歌，有段时间甚至一天能听十几遍。我爱里面的节拍，爱宋冬野哀而不伤的声音，爱那段马头琴，爱歌词里面的无奈和再见。在听这首歌的时候，我时常觉得自己就是困在城市里，怀念着你。 我必须承认，在很长一段时间里，我已经对我们会在一起这件事绝望了。