就是想给你写东西

在我们分手之后，我很长时间都不写很长的东西了。如果我的人生注定是失去你，那么我的文字一定只是关于你，那写作的我，又会是多么痛苦呢。如果我不敢写，不敢把自己拼命压抑住的感情倾泻出来。我怕我忍不住来找你，或者给你看我写的文字，我怕我最后还是不能和你在一起，白白让你为我伤心。

我对你说过，我的个性本不是这样。从小到大，虽然不是大富大贵，也是受尽了无限的宠爱。想得到的东西就要马上拥有。对于我的爱人，我也总是觉得自己应该被心疼，被娇惯。但在对你的这件事情上，我告诉自己不能这么自私，要放你走。就算有的时候心痛得想死，我也不能来找你。我看过你的日记，知道你曾经多么伤心，我实在不能再让这样的事情发生第二次，第三次......我什么情话都不敢再说，什么承诺都不敢给。（虽然有的时候我控制不住自己）以前看《后会无期》，还不是很懂，什么叫，喜欢就是放肆，爱才是克制。我想我现在是再明白不过了。

当然如果我真的全部克制住了，我想我们就会彼此怀念一生吧。在布里斯托的夜里，我持续失眠，每天都需要酒精来帮助自己睡觉。我记得那个时候，就连一个flat的妹子，都被我搞得爱上了睡觉前喝酒。我经常和她打趣说我们真是搞笑，来掩饰自己内心的痛苦。我真的是太痛苦了。

想你非常强烈的时间里，就像生了一场大病，就像身体里的肋骨断了，痛得死去活来。有的时候，这种痛苦的感觉会消退一些，心里有种生完大病后虚虚的感觉。但我想，我还是要活下去，我总是要活下去的。

在布里斯托的夜里，经常在床上哭好几个小时。有好几次，哭到天亮，外面街道上总是可以听见流浪汉或者泡吧的人们来来去去的声音，或者扔酒瓶的声音。那个时候我真的觉得好孤独，感觉自己就像被抛在世界的边缘，颠沛流离，颠沛流离，离自己的爱人如此遥远，如此分离。

终于有一天我实在是忍不住了。在我离开布里斯托的前一夜，我问你要不要给我打电话，我记得你是过了两三个小时才回我的。那个时候我是做了如此多心理斗争，我打了又删，我删了又打，我想，如果你马上给我打过来，那我一定会高兴得哭出来。我当时觉得自己听到你声音的一瞬间就可以哭出来。但是，你却说，你要和女朋友出去吃饭了。啊，李奕亨，我真恨你啊。我那么爱你，你却要去吃饭。可我却连怪你的资格都没有。我想起我以前也删过你的微信，伤害过你的心，你现在有了别的爱人，也是情有可原，也是再正常不过了吧。

我发了一个好，就不知道再说什么。我当时对自己产生了深深的厌恶，恨自己为什么这么没有骨气，恨自己为什么心不能更坚强一些，恨自己即使不能忘记你，却还想要你记得我。我真是恨极了自己。我在床上躺着，心里快要炸开，眼泪却不停地流。但我想，那一刻，我还有绝望的感觉。毕竟，以前我总是觉得你还是爱着我的，但那个晚上，我感觉我们应该是彻底结束了。

后来在布里斯托快五点的时候，你给我发了那首歌《And I love you so》是，这是我热爱的音乐，我感觉我与你心意相通，我也感觉到了你对我的情意。但当时我更多的感受是，再多的音乐，再多的文艺上的抚慰，都无法填补我对你如此强烈的爱，思念和那个晚上我对自己深深的厌弃。

既然睡不着，我就爬起来看了一遍《大话西游》。我总是喜欢在以前和你一起看过聊过的事物里，得到一点点的余温和安慰的。即使它们并不能弥补万一。

事情延续到今天，让我感叹的是，从一开始到现在，困难重重，异地，跨国，跨洋，什么时差都体验了，小时候打电话有爸妈的监视，在班上有游菀夏各种搞事添堵，毕业之后马上又分离，中途也闹过情绪，上大学后又分手，各自有了伴侣，但即使到了今天，打电话手机信号还是那么差，还要防着身边人的注意，不自由，不自由，从来就没有痛痛快快谈着恋爱的日子。

然而有这么多阻碍，仅仅就是凭着对彼此的感情，从微弱的联系变成了今天的情感爆发。在所有所有的日子里，我们还如此相爱，在心里用最深最深的感情爱着对方。难道真的是，不容易得到的东西，我们才会如此珍惜吗？

不管怎么说，李奕亨，我欠你的太多了，你欠我的也太多了。请你一定要知道，这世界上，没有任何一个女人，比得上我对你的感情。