2016的7月，我在意大利阿尔玛菲海岸Positano。意大利除了罗马威尼斯，最美的景色都在沿着地中海的小镇和村庄里。要到达阿尔玛菲海岸并不容易，路途辗转，不过到了一见，确实是落花流水，天上人间。那天晚上我们拿着相机去拍月亮刚刚升起海面的时刻。世界那么宁静，夜晚又充满了神秘感，感觉世间的一切都从这里开始似的。我看到月亮照射在海面上，感动得热泪盈眶。突然想到月光也是在无声里穿梭了很久很久，多少光年，才照射在这海面上，照射在我身上。有种，“多远只为来跟你告别”的感觉。人世间的某种感情也像这样，在遥远地穿梭着，到达的时候，只为了和你道别吧。

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我经常在想人到底怎么样才能获得长久的幸福。 首先应该是健康吧。如果没有健康，肉体的病痛便会夺走大部分生命的喜悦。我们在感冒的时候，总会想念拥有通畅的呼吸的时候是多么幸福。我还记得我在新加坡的时候，三天两头就鼻炎，一遇到有灰尘就会过敏。现在想起来那真是一段悲惨的过往。好在离开了新加坡之后就奇迹般地好了很多。可能真的是和这个地方八字不合。 我想有家可归也是幸福的基础。当然我在想这个的时候，更多想到的是父母亲人。人生有来处，而且可以随时回去，心应该比较有所归属吧，不至于总觉得自己一生漂泊无依。 我把家人放在自由前面。大概是我还是一个比较看重家庭的人。但自由也太重要了。虽然人的一生都很难自由，只能获得片刻的自由。但如果能通过努力和修炼，达到心灵的自由，就太好了。心灵的自由大概就是，做事情大概能不太违背本心。如果真的要选择，可以随时选择做昆仑上上的一棵草。 对于我来说，爱情就是我的理想。很多次看 Before sunset, 我看到男主在船上说， what is love, if it’s not respect, trust, admiration? 我对男主的经历实在是感同身受。我甚至觉得每个人的爱情都有极大的几率走向这条路， respect, trust and admiration. 但我每次看到这里，心里都在叫喊。如果爱情只是这样，那我的心，是不是就会死了。那我要的爱又是什么样呢？是过很多年还有为爱人写日记，写诗，写歌的冲动，是唱着一首情歌，会像杨千嬅的《假如让我说下去》那样泣不成声，是会像《天使爱美丽》的男女主角，即便彼此千疮百孔，也要拥抱在一起取暖，是小龙女和杨过的“夫妻情深，勿失信约”，是霍乱爱里面七八十岁还有漂流去世界的拳拳热情吗？然而我没有和我最爱的人一起生活过，我不知道我理想的爱情是不是只存在于分别里，在痛苦里，在思念里。但我想，如果如果，我理想的那种爱真的会实现，那也一定是要和最爱的人开始，才有希望长久地燃烧。 幸福感当然还要依靠价值感。我想很多事业都能产生多多少少的价值感，无论是科学家研究出一个成果，律师打赢一个官司，或者是卖衣服的小姐姐卖出去 20 件衣服，都能带来一定的价值感。有些人可能更希望给社会带来更多的价值，大多数人可以满足于给自身和家人带来价值。但我觉得认同自己做的事情有价值，是让自己比较开心
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世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆 我从很小的时候开始，一直有一种隐隐的末日感，总觉得人活着的每一天，是最后一天；做的某件事，是最后一件事。 有一天和一个跟我一个专业“法律 + 文学”的姑娘突然聊到了《红楼梦》。港大有一门中文学院的文学课的专题是“病美人”，探讨很多古典文学作品里面“病美人”的意象。比较经典的大概有《金瓶梅》里的李瓶儿，《牡丹亭》里的杜丽娘还有《红楼梦》里的林黛玉了。情思激荡，抑郁不安，最后都是郁郁而终。 我想这些形象之所欲动人，除了她们各自曾怀有着热切的期望和饱满的感情，还有这种所谓的末日感吧。就像《红楼梦》一样，悲剧并非慢慢展开，而是一开始就给了警示，每个人物也有了各自要走向的命运。我想曹雪芹的审美观和人生观大概也是很有宿命色彩的。原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。就像宝玉说的，“自此深悟人生情缘，各有分定，只是每每暗伤，不知将来葬我洒泪者为谁。” 当然这种末日感不免会让人觉得有些消极。我觉得倒不一定。人生如果最后都是一场空，那有限的生命和体验才是真正属于自己的。 There is no ultimate purpose to anything. 那如果把每一刻，当成末日来过，那至少拥有过过程。我总是想象自己是推着石头上山的西西弗斯，就算最后石头还是会滚下山来，但每一次推着石头上山的过程还是属于我的。 这样想的话，总是能让我看开一些事情，尤其是感情。如果怀着末日感去相爱，那就不会有那么多担心和不安；如果这样，就不想再去计较谁爱谁更多；只想拥抱，只想告诉对方即使到最后一刻，他也不是一个人。这样想，心里满满都是爱，只有爱，没有遗憾。 人生情缘，各有分定。
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就是想给你写东西

在我们分手之后，我很长时间都不写很长的东西了。如果我的人生注定是失去你，那么我的文字一定只是关于你，那写作的我，又会是多么痛苦呢。如果我不敢写，不敢把自己拼命压抑住的感情倾泻出来。我怕我忍不住来找你，或者给你看我写的文字，我怕我最后还是不能和你在一起，白白让你为我伤心。 我对你说过，我的个性本不是这样。从小到大，虽然不是大富大贵，也是受尽了无限的宠爱。想得到的东西就要马上拥有。对于我的爱人，我也总是觉得自己应该被心疼，被娇惯。但在对你的这件事情上，我告诉自己不能这么自私，要放你走。就算有的时候心痛得想死，我也不能来找你。我看过你的日记，知道你曾经多么伤心，我实在不能再让这样的事情发生第二次，第三次......我什么情话都不敢再说，什么承诺都不敢给。（虽然有的时候我控制不住自己）以前看《后会无期》，还不是很懂，什么叫，喜欢就是放肆，爱才是克制。我想我现在是再明白不过了。 当然如果我真的全部克制住了，我想我们就会彼此怀念一生吧。在布里斯托的夜里，我持续失眠，每天都需要酒精来帮助自己睡觉。我记得那个时候，就连一个flat的妹子，都被我搞得爱上了睡觉前喝酒。我经常和她打趣说我们真是搞笑，来掩饰自己内心的痛苦。我真的是太痛苦了。 想你非常强烈的时间里，就像生了一场大病，就像身体里的肋骨断了，痛得死去活来。有的时候，这种痛苦的感觉会消退一些，心里有种生完大病后虚虚的感觉。但我想，我还是要活下去，我总是要活下去的。 在布里斯托的夜里，经常在床上哭好几个小时。有好几次，哭到天亮，外面街道上总是可以听见流浪汉或者泡吧的人们来来去去的声音，或者扔酒瓶的声音。那个时候我真的觉得好孤独，感觉自己就像被抛在世界的边缘，颠沛流离，颠沛流离，离自己的爱人如此遥远，如此分离。 终于有一天我实在是忍不住了。在我离开布里斯托的前一夜，我问你要不要给我打电话，我记得你是过了两三个小时才回我的。那个时候我是做了如此多心理斗争，我打了又删，我删了又打，我想，如果你马上给我打过来，那我一定会高兴得哭出来。我当时觉得自己听到你声音的一瞬间就可以哭出来。但是，你却说，你要和女朋友出去吃饭了。啊，李奕亨，我真恨你啊。我那么爱你，你却要去吃饭。可我却连怪你的资格都没有。我想起我以前也删过你的微信，伤害过你的心，你现在有了别的爱人，也是情有可原，也是再正常不过了吧。 我发了一个好，就不知道再说
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