多崎作的秋天

我真的很想找你很想跟你打电话很想问你在哪里。 但我不可以不可以不可以不可以不可以不可以

说了不再联系之后，本来觉得因为心太累了已经有些迟钝。但在看到你回复这么多个我爱你的时候，还是忍不住哭了出来。 是啊。经过了这么多事情，唯一不变的就是这份感情了。是不是因为是从小到大的原因，所以不管有多么乱七八糟的事情，不管有多少纠葛，我们对彼此还保留着最纯粹的那份真情。就是这份真情，让我这么多年，都难以割舍。 就是想保护这份真情 ，我想现在不联系应该是对彼此都好的。我实在不是个太坚强的人。怕太多糟心的事情发生，自己会迁怒于你，埋怨你。怕自己觉得跟你接触，就会有诸多烦闷的事情发生。我还是希望，我们想起彼此的时候，多一些愉悦的感觉。 要怎么愉悦呢？这份爱实在是太多痛苦了。从一开始到现在，就像深入骨髓的毒药，每次翻在胸口都心痛不已，好像已经把一辈子的真情用尽。后来我才知道，原来真的有这么心痛的爱。爱别离，求不得。这六个字，真的是在说我们了。 行行重行行，与君生别离。 相去万余里，各在天一涯； 道路阻且长，会面安可知！ 胡马依北风，越鸟巢南枝。 相去日已远，衣带日已缓； 浮云蔽白日，游子不顾返。 思君令人老，岁月忽已晚。 弃捐勿复道，努力加餐饭！

2016的7月，我在意大利阿尔玛菲海岸Positano。意大利除了罗马威尼斯，最美的景色都在沿着地中海的小镇和村庄里。要到达阿尔玛菲海岸并不容易，路途辗转，不过到了一见，确实是落花流水，天上人间。那天晚上我们拿着相机去拍月亮刚刚升起海面的时刻。世界那么宁静，夜晚又充满了神秘感，感觉世间的一切都从这里开始似的。我看到月亮照射在海面上，感动得热泪盈眶。突然想到月光也是在无声里穿梭了很久很久，多少光年，才照射在这海面上，照射在我身上。有种，“多远只为来跟你告别”的感觉。人世间的某种感情也像这样，在遥远地穿梭着，到达的时候，只为了和你道别吧。

有一次我在意大利的陶尔米纳。这是在西西里岛附近的一个小镇，是整个欧洲的小镇中最让我陶醉的地方。之后走过的所有小镇，都比不上这里。我非常热爱《教父》这部电影，让我对西西里岛有特别强烈的感情。整个意大利南部，走到哪里，都经常听到教父的主题曲。仿佛这部电影就是这片土地的文化烙印。 陶尔米纳小镇是在一座山上，要坐巴士上去，上去之后，便可以看到下面的海。我去的时候是傍晚，有一些雾气，远远看去，小镇在山中若隐若现，似乎有些与世隔绝的味道。莫泊桑说，这里是欧洲最美的地方。 在西西里岛上的时候，去了一家中餐馆吃饭，三次。在意大利做生意的人都是很懒散的，那位中国老板，男子，三十几岁的样子，看我去吃了三次中餐，都有些嘲笑我的意味，仿佛已经做我们的生意做腻味了。我看他懒懒地笑的样子，觉得有一丝像你，那种突然想起你的心情，时至今日也无法忘怀。 我在陶尔米纳的山顶小镇上，照了一张照片，这姿势，虽然不全像，但有一丝丝像《情人》里的小女孩在甲板上眺望并把脚踩在栏杆上，望着注视着自己那个中国男子时的姿态。后来在坐船的时候，我不自然地也会做这个动作，望一望远方，发会儿呆。

每到冬天寒气起来的时候，我总会想起，我在重庆的小姨家，睡在有点冷的被子里，给你打电话。小姨家不比自己家，我家的床是又软又温暖的，很多时候还会铺上电热毯，开热空调。小姨家的床给我的印象确实比较硬的，冰冰凉凉的。但就因为这可能不太舒服的感觉，加深了我对这段记忆的印象。我记得我在黑暗的屋子里给你打电话，看到外面马路上的点点微光，感受到自己离你比在自己家，要近一点，近一点的幸福感。每次来小姨家，意味着可以见到你。所以哪怕床再冷，寒夜再长，都是我最最开心的时光。现在想来，我们那些时候都聊了些什么呢？那些一打电话就能打上五个小时的日子，竟然是真实存在过的，而后来又失去了。我还记得有一次在小姨家读郭敬明的梦里花落知多少。也是因为要离开你去新加坡的缘故，竟哭了整晚。第二天便开始发高烧。印象很深是因为那次在医院打了九天的点滴，而我其实很少生病到这么严重的地步。神奇的是你也生病了。因为就是从那个时候开始，我觉得我俩老是一起生病。很多事情，我以为我忘了，但我居然都记得。每次想起以前的那些细节，我就喘不过气来。我是怎么深爱着你，离开你，差点这样过一生的, 我觉得不可思议。明明这么相爱的人，是不可能分开的才对啊。也许，连我都弄不懂我自己。但我还是想请你原谅我，看着，我从未忘记我们的一切的份上。 后来我很喜欢最佳损友这首歌。就算后来也结交了很多朋友，也再也没有唱这首歌，也没有了那样的感觉。那个时候在ktv，你和小夫一起唱这首歌，你们在一个地方同时唱错了，相互嘲笑。坐在你们旁边的我觉得那个场景好幸福。可以说是我人生中最幸福的场景。怎么说呢，这么多年，我想起这个场景，总觉得一切都那么好，好友，互相懂得，爱人，都没有离开我。你最好的朋友，你最爱的我，都在你的身边。

每天傍晚到晚上的时间是我的 。 做瑜伽的时间不固定，但大多数是在 6pm – 9pm 的时间里。瑜伽在中环，离我家附近的地铁站有三站，大概十分钟就能到，走路十分钟。路上大概可以听五六首歌，或者一首歌循环到刚刚好的次数。今天又听了孙燕姿的《我很愉快》，循环了十遍，孙燕姿的气息此起彼伏，把我心里遥远的，深层的，对你的温柔，搅动得我心酸。 做瑜伽大都是一个小时。我习惯做高温瑜伽，在运动的时候汗如雨下会让我觉得满足和通透。教练说，在这个小时里，你只和你的身体在一起。忘记其他所有的事情。可我怎么也忘不掉你。你就想打印在我大脑皮层的一串乱码，怎么也解不开迈不过去清除不了。特别讨厌的就是每次做完所有动作之后，教练总是会让大家平躺在地上，什么也不想，就休息三分钟。每当教练说， let your mind fully rest 的时候，我都在想，我的思绪如何收住？如何在我的世界里，只有平静，没有波澜。 但做瑜伽确实是美好的。因为高温和动作的艰难，让我真的没有空间再去想其他的事情。就是我，动作，和你。还是有很强烈的独处的感觉，让我每次做完之后有一种幸福感。 瑜伽做完之后一般会在那里的 café 简单吃一个晚餐。最近没有特别大的食欲。好像一旦人一旦打定主意好好运动，注意身体，就不再有那么大的暴饮暴食的欲望。如果放纵自己的时候，简直天天想吃重庆火锅。所以这几天我吃了好多沙拉。不过这个是不是我白天脾气不好的原因？吃辣的少了？ 现在的每天晚上我大概会给你写一点东西。我也不能说每天都会写，但确实在你睡觉的时间里，我经常有想对你说的话。比如今天听到《我很愉快》想流泪的感动，就想写下来告诉你，或者就是记录下来，为自己。每次做完瑜伽洗完澡敷完脸，换上干净的衣服，走出大楼，感受到香港一年里最好的季节里凉凉的晚风时心里的喜悦，都想告诉你。 每天都会看一点书。看书的时候会听音乐和喝一小杯葡萄酒。家里的酒几乎都是这样被我慢慢喝掉的。我以前总是静不下来看书，看一会儿就去干点别的。但后来发现，只有专心地看一会儿书才能真的让我有点“沉浸式”的感觉。而且我最近看的又是英文书，稍不注意就不知道在讲啥了。其实我经常在读英文书的时候在网上查一下章节介绍确认自己理解对了故事的走向。。我最近的目标是每天至少要有一个小时是专心读书的！ 还有我每天都要护肤好久啊。